La réelle Kira

Dépressif :

Dans tout ce que j’ai pu entreprendre, j’ai toujours porté une profonde jalousie envers le bonheur des autres. Malgré l’amour, et l’amitié incessante que je recevais, j’éprouvais toujours un profond vide que je blâmais sur les autres. Trop fier, ou trop refermé pour en parler, je partais plutôt me renfermer pour noyer mes habits dans mes larmes. On dit que le bonheur est permanent et qu’il faut savoir ou le trouver… je dit que le bonheur se dissout beaucoup trop rapidement. D’autres de mon age se promènent en groupes entre amis pour faire des choses que je ne pourrait que faire seul, j’arrive a me soulager en pensant que je ne suis pas la seul… Mais tout comme le bonheur, ça ne dure pas assez longtemps. Je dois être beaucoup trop fragile… On me disait souvent qu’il faut que je trouve ma voie avant que je grandisse. Mais je préfère ne pas penser a des choses trop préoccupantes par simple peur de les affronter. Oui j’ai peur de l’avenir, et peur de prendre mes choix… Je veut vivre le jour au lendemain sans histoires, mais la conviction que tout tourneras mal un jour me reste. Le manque de présence féminine comme mère a bien pu m’être marquante… Je n’ai jamais eu l’impression d’en manquer et pourtant aujourd’hui l’impression me vient que cela m’a fortement pesé. Pourquoi ne suis-je pas comme les autres enfants qui ont perdu leurs semblables pour grandir et devenir une personne encore plus forte et solide qu’avant ? Je suis encore plus molle que je ne l’ai jamais été… Ce n’est sans doute pas l’impression que je donne a l’extérieur, du moins surtout pas celle que je veut donner. Mais refermer mes émotions ne fait que m’en revenir plus tard… Notamment quand je me retrouve seule dans mon domaine. Me retrouver seule est de loin un affrontement trop éprouvant pour moi, de la viens la raison pour laquelle une nouvelle personne se retrouvera constamment a passer la nuit avec moi. Je n’ai aucun contrôle envers mes émotions et ma vie sociales. La seule chose chose en laquelle je peut chercher un contrôle est mon poids et ma santé. Me rendre malade, me mutiler me donne un sens de contrôle au delà dessus de mon corps et du reste. Mon rang d’ANBU ne m’arrange pas socialement. Tout le monde se fait l’image d’un ANBU quelqu’un dure comme de la roche à qui faire des connaissances sociales seraient la dernière chose qu’il souhaiterait, l’opposé s’est installé chez moi. Des amis, et des personnes qui pourraient s’avérer très proches, sont tout ce que je recherche. Je ne cesse de chercher la place ou j’aurais l’haute estime des autres.


Hypocrite :

Honnête… Je ne le suis pas. Jusqu’aujourd’hui je n’ai pu encore trouver personne avec qui partager mes sentiments et mes égards envers ma vie et ce qui l’entoure. Chaque personne que j’ai rencontrée pense de moi ce que je ne suis pas. Mon masque physique que je dois porter pour mon grade d’ANBU et celui que je porte aussi comme personnalité. Certains sont schizophrène, certains ont une double personnalité… Certains ont même un être a l’intérieur d’eux. Je ne suis rien de tout c’la… Juste une peur de faire pare de mes vraies sentiments et de mes réelles intentions. Je souris alors que j'ai envie de frapper, je m'agenouille et me plie devant certains alors je voudrait leurs faire face, je lance des compliments et gratifie d'autres alors que je ne voudrais seulement leur insulter et critiquer leur médiocrité. Si j'étais revenue a Konoha, ce n'était pas parce que je m'étais tant attache a l'hokage... Ce fut ce que j'ai laisse croire, mais Konoha me paraissais être un village accueillant et moralement faibles, que je pourrais rapidement et facilement me faire une grande place et m'attirer l'estime des autres. Etre gracieuse et charmante pour finalement m'attirer le respect et l'adniration si peut soit-elle des gens pour pouvoir m'accrocher a un grade encore plus haut soit-il pour pouvoir avoir encore plus d'estime.


Insatiable :

Maintenant alors que je revois tout ce qui a pu se passer, et ce que j'ai pu faire et avoir, je m'incline presque devant ma stupidité. J'ai eu tout ce que je voulais du début a la fin (la fin qui est sensé être maintenant) chaque but que je mettais fixé, je les avait atteint. Notamment le premier qui au début me semblait impossible, quand je franchissais l'étape je ne m'en rendait même plus compte, et croyais que je n'avais rien accomplie d4hors-norme, cet ainsi de suite que je me fixais de plus en plus de but et que mes intentions grandissait tout avec mon manque aussi. Si j'avais su m'arretter et réaliser que j'avais déjà atteint mes buts, je n'aurais plus besoin de rien, a moins que je ne pouvait jamais me satisfaire. Alors que mon premier but, qui était de me faire un nom rapide a Konoha fut rapidement établie alors que l'on me donna le rang d'ANBU. Sans me rendre compte que c'était une chose exceptionnelle je me jeta directe sur le plan de profiter de mon rang pour proposer mon vote au rang de bras-droit sachant d'avance que j'allais emporter la majorité, ce qui fut également fait.

La encore, alors que j'y repense, je ;e rend compte que j'ai eu des rangs énormes parmi la société de Konoha, et pourtant réalisant que tout allait pour le bien je ne me contentais pas de ce que j'avais déjà et je cherchait plus... Le rang d'hokage. Tout cela pour chercher quelque chose que j'avais déjà depuis longtemps... l'estime des autres. A savoir, si j'avais eu le rang que je souhaitais finalement...Serais-je heureux ? Serais-je satisfait ? Ou chercherais-je encore plus a ma possession, et sachant que je ne pouvais pas aller plus loin a Konoha, j'aurais pu aller dans d'autres villages chercher d'autres embrouilles.

Je resterais ici, sur la tète de ses rochers, noyant de nouveau mes larmes qui n'aiderons pas a combler mon vide intérieur alors que ma notoriété et ma popularité descend graduellement, et je perdrais l'estime que je voulait tant avoir, que j'ai eu et qui finalement a cause de mon inattention me glisse par les mains.

...
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...si je mourrais ici, entre mes propres mains...Est-ce que quelqu'un s'en rendrait compte...



HRP : Arf j'avais envie d'RP. >< Si quelqu'un veut poster, vous êtes le bienvenue, mais envoyez moua un MP.

Ensuite, ceci est un RP, alors ce que j'y dit n'est pas vrais pour ma part en HRP. ^^